Поиск по автору:

- Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!
- Я не упал. Я плавно девальвировался.

- Сейчас модно выражение "антикризисная цена". Что это означает?
- Это максимально возможная цена за которую реально продать товар.
Раньше говорили красная цена, а теперь антикризисная.

-Господин президент! Если мы будем платить за российский газ по мировым
ценам, то за год на это уйдут все средства, вырученные от продажи
Криворожстали.
- Ничего, мы ее расприватизируем и опять продадим.

Пугачева вышла замуж за Галкина. Молодая взяла себе фамилию Пугалкина.

С точки зрения рулона, вся наша жизнь - сплошной перевод туалетной
бумаги.

- Одна певица такую прикольную песню исполнила - "Гуляй Россия и плачь
Европа. А у меня самая, самая, самая красивая попа!" Я так ржал.
- Если бы это спел Борис Моисеев, то было бы еще смешней.

Читаю программу телепередач, канал НТВ:
10.20 Чистосердечное признание
10.55 Квартирный вопрос
11.55, 19.40 "Зона"
13.25 "Сыщики-4"
15.35, 18.35 Чрезвычайное происшествие
16.20 "Улицы разбитых фонарей-6"
20.50 "Ментовские войны"
22.40 "Киборг"
0.20 Школа злословия
1.15 Все сразу!

Похоже, что всех нас считают зеками.
Митька Голопупкин

Из интервью с олигархом:
- Вы миллиардер. А говорят, что чем богаче человек, тем он жаднее.
- Я категорически с этим не согласен! Я щедрый человек и докажу это. В
1970-е годы я был бедным студентом. Когда, однажды, я шел на экзамен, то
подал нищенке копейку. А недавно, гуляя по Москве, я увидел нищего с
плакатом «Подайте на хлеб!». Я дал ему 16 копеек. Столько, кажется,
стоит батон хлеба. По круглым глазам нищего я понял, что так много ему
еще никто не подавал.

Одной из основных причин разводов является то, что матриархат уже давно
закончился, но не все женщины об этом знают.
Митька Голопупкин

Из разговора двух художников:
- Представляешь, мою картину "Вечерний отлив" сняли с выставки работ
молодых художников!
- Да ты что?! Неужели организаторы выставки так ненавидят море?
- Нет, моря на картине вообще нет. На картине "Вечерний отлив"
изображено как пьяный мужик мочится с балкона на головы прохожих.

Полное одиночество - это когда в твоей квартире не хотят жить даже
тараканы.

Куликовская битва (рассказ очевидца)
К сожалению, очевидцев Куликовской битвы с каждым годом становится все
меньше, а самозванцев все больше. Поэтому я решил рассказать вам о
малоизвестных деталях этого грандиозного события.
На поле брани, перед тем, как начать сражение, было принято браниться
(т. е. ругаться). Опуская нецензурные выражения, разговор между Мамаем и
Дмитрием Донским выглядел примерно так:
Мамай: Вы, русичи - ... Да и много ли вас?
Дмитрий Донской: Нас – рать! ...
Позднее эта фраза Дмитрия Донского стала крылатой, но от частого
употребления два слова слились в одно.

- Смотри, подруга дорогая, что пишут в журнале: "первого ребенка лучше
рожать от мужа".
- А я поневоле всех детей рожаю только от мужа. Он сразу предупредил,
что будет делать генетическую экспертизу всем совместным детям.
- Вот гад! Он бы лучше сначала выяснил сын ли он своего отца.

Интеллигент - это человек, который не ругается матом, а произносит эти
слова про себя.

Уважаемые проститутки!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. все граждане и гражданки,
продающие свое тело, должны маркировать продаваемый товар штрих-кодом.
За справками обращайтесь в ближайший кожно-венерологический диспансер.
Для Вашего удобства работает служба одного гинекологического окна.

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Очковтирательством.
- Это как?
- Голубым очко массирую.

Прочел на форуме: «Поздравляем с днем рождения наших пользователей: Yandex Bot, Google Bot».

Пилот Формулы-1 обгоняет на гонках очередной болид и читает надпись на этой машине: "Осторожно, за рулем ученик! Соблюдайте дистанцию!"

Вся наша жизнь - борьба. Но чаще всего приходится бороться с собственной
ленью.
Митька Голопупкин

Фирма "Хитер Бобер" сообщает о начале сезона грандиозных скидок товаров.
Мы собираемся скинуть вам все залежавшиеся шубы. Оцените наше
спецпредложение:

каждый купивший у нас шубу из нутрии получает в подарок
свежезамороженные тушки нутрий, из которых была сшита шуба.

Ободренное успехами по стерилизации (кастрации) бродячих собак,
московское правительство решило вплотную заняться голубями, воронами и
воробьями. Поэтому сейчас срочно требуются опытные стрелки, способные с
20 м попасть в воробьиное яйцо.

Для повышения уровня безопасности пешеходов надо на каждом пешеходном
переходе - зебре повесить табличку:
Осторожно, слепые водители!
http://proza.ru/author.html?golopup

Из интервью с производителем молочной продукции:
- Почему вы пишите на банке "молоко коровье сгущенное", а оно содержит
пальмовое масло?
- Дело в том, что сейчас молоко сгущают по новой ускоренной технологии -
прямо в вымени у коров. Коровам это не нравится и они лезут на пальмы.
Чем они там занимаются мы пока не выяснили, но в результате сгущенка
имеет примесь пальмового масла.
- А в сливочном мороженом почему есть эта примесь?
- Вы не поверите, но мороженое тоже само лезет на пальму.

Гидрометцентр уполномочен заявить, что в связи с хронической невыплатой
Россией "морозных" и "сугробных" зимы в этом году не будет. А вот свет с
нового года все же будет, но уже по 2р.08 коп. за киловатт.

- Все человечество можно разделить на тех, кто любит грызть семечки и на тех, кто не хочет в этом сознаваться.
- Чепуха! Я вообще не грызу семечки!
- Дедушка, но у тебя и зубов нет.

- Скоро в Россию перестанут пускать молдавских гастарбайтеров.
- Неужели? А почему?
- В их крови регулярно обнаруживаются следы запрещенного в России
допинга - молдавского вина.

Памятник польскому сантехнику был открыт недавно в Париже. Автор проекта
- Зураб Церетели сваял его в не свойственной для него манере
миниатюризма. Поэтому высота монумента лишь на 5 см выше Эйфелевой
башни.

Анонсы телепередач:
1) Телесериал «Моя хвостатая няня». В сериале рассказывается о непростых
взаимоотношениях в стае таиландских мартышек.
2) Шоу «В мире хуже, чем животных». Прямой репортаж с малообитаемого
тропического острова. Племя «Пауков» против племени «Скорпионов». Узнай,
кого съедят сегодня.
3) Фильм «Дрочита». В фильме рассказывается о безответной любви
цыганского барона к самому себе.
4) Шоу «Не может быть!». Это единственная развлекательная передача, в
которой не участвуют Галкин, Басков и кривозеркальцы.
5) Передача «Давай потрахаемся!». Тебя не устраивает твоя девушка?
Убедись, что другие еще хуже!
6) Ток-шоу «Писец подкрался незаметно». Ночной треп о кризисе в России.

Сети магазинов "Пятерочка" и "Перекресток" объявили о слиянии. Новые
универсамы будут называться "Перекресток пяти дорог".

Русское застолье. Все основные тосты уже сказаны, а водка еще осталась.
Один из участников предлагает:
- А давайте выпьем за тех, кто в море.
- Нет, мы за них уже пили. Давайте выпьем за тех, кто живет на Украине.
Там же сейчас штормит.

- Рядовой Иванов! Почему вы вместо фляжки взяли с собой в марш-бросок
клизму?
- Понимаете, товарищ майор, сегодня холодно, а у меня больное горло. Вот
я и подумал - не все ли равно откуда в организм поступит вода...
- Так может вы, чтобы не простудиться, и строевые песни будете петь
задницей?
Митька Голопупкин

Из разговора двух настоящих блондинок:
- Представляешь, я к вечеру так устаю, что даже тень не отбрасываю.
- А я так устаю, что вечером в зеркале не отражаюсь. Прикинь, захожу в
ванную, смотрю в зеркало – а там никого нет!
- У меня такое тоже бывает, когда забываю открыть дверь в ванную.

Кошмар из ближайшего будущего: сомалийские пираты захватили
международную космическую станцию и требуют выкуп за космонавтов.
Если их требования не выполнят - откроют иллюминатор.

Уважаемые автовладельцы!
Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. введены следующие новые дорожные
знаки:
"Милиция" - переполненный мусором контейнер,
"Туалет" - три кустика и одна елочка,
"Пляж или бассейн" - роскошная деваха в купальнике,
"Затор" - человек, сидящий в глубокой задумчивости на унитазе.
законспектировал Митька Голопупкин

Приведи в милицию хотя бы парочку мобильных хулиганов-вампиров и их
полосатые вещи станут твоими. Можешь даже их ботинки и носки забрать.

Конституционный суд России переезжает из Москвы в Санкт-Петербург. А в
освободившееся помещение срочно въезжает Гаагский трибунал - самый
гуманный суд в мире!

В России орудует Общество анонимных Дедов Морозов. На первый взгляд они
занимаются чистейшей благотворительностью - ходят по домам и дарят детям
подарки, однако, как установило следствие, перед этим они отбирают у их
родителей энные суммы денег, значительно превышающие стоимость
подарочка. В отличие от этих самозванцев настоящий Дед Мороз всегда
пьяный и добрый и готов отдать детям все подарки, но, к сожалению, давно
их пропил.

- Адмирал Нельсон пользовался большим успехом у женщин.
- А почему?
- Ну как же! Такой мужчина: один глаз, одна рука, одно яйцо от
Фаберже...
- А второе от МТС?

Родители подарили десятилетнему сыну на Новый Год спиннинг. Зимой все
водоемы подо льдом, поэтому он, чтобы потренироваться, стал забрасывать
его с балкона. На следующий день жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, наш сын делает огромные успехи. Будет классым рыбаком.
Сначала он поймал двух голубей. Затем соседского кота за яйца. Но это
ничего, соседка сказала, что все равно собиралась его кастрировать. А
потом он подсек блесной свою училку, Марью Ивановну. Кто бы мог
подумать, что эта сорокалетняя старая дева еще девственница! Точнее была
девственницей. Теперь она требует, чтобы он, как честный человек, на ней
женился.

- Алло! Это "Нехорошее Радио"?
- Да. Чего изволите?
- Это говорит Света из Уссусегорска. Я хочу передать привет всем, кто
меня знает (а знают меня в Уссусегорске все) и особенно моей подружке
Таньке. У нее сегодня день рождения. Поставьте для нее песню "Убей мою
подругу".

Оказывается, наши продукты подорожали из-за того, что их распробовали
утомленные рисом китайцы. Видимо их замучили запоры. А мне подумалось -
какое счастье, что китайцы пока нашу водку не распробовали.

- Папа! Что значит выражение "в анналах истории"?
- Сынок, в пятнадцать лет пора уже знать, что такое анал.

Плохой режиссер говорит хорошему режиссеру:
- Смотри как забавно получается - ты тщательно отбираешь актеров и
снимаешь много дублей, а я набираю актеров с улицы и снимаю без дублей.
А рейтинги моих сериалов выше, чем твоих.
- Все дело в сценарии. Сценарии моих фильмов рассчитаны на
интеллектуального зрителя, а твои - на массового. Как ты думаешь, кого
больше?
- Ты еще и сценаристу платишь? А я легко обхожусь без сценария - каждый
актер говорит отсебятину- всё, что ему приходит в голову.

Говорят, что основные богатства России - нефть и газ. Это не так.
Основное богатство любой страны - ее люди, а конкретно для России - ее
женщины. Поэтому на Лондонской товарной бирже начата торговля
проститутками марки Urals. Поскольку качество их значительно лучше, чем
у нашей плохонькой нефти, то стоимость одной отдачи значительно
превышает цену одного барреля нефти сорта Urals.

Один мой знакомый решил заняться экономией в своей отдельно взятой
квартире и установил у себя счетчики горячей и холодной воды.
- Ну, как, окупаются твои счетчики? – спрашиваю я его.
- Да, еще как! Я теперь за воду вообще плачу копейки. У меня в день
всего литров двадцать уходит.
- Послушай, но ведь человеку же еще нужно помыться, постираться и в
туалет сходить. Как ты в двадцать литров укладываешься?
- Воду в унитазе я спускаю теперь очень экономно – максимум треть бачка
при крупных делах, дома я вообще не моюсь – хорошо, что у родственников
и знакомых нет пока счетчиков, а стирка... Я так прикинул, старик, с
учетом моих затрат труда и стоимости порошка мне грязное белье теперь
проще выкидывать.
- Здорово! А ты не хочешь еще заодно отказаться и от отопления?
Представляешь, как классно – будешь сидеть дома в шубе и валенках,
положив под зад электрогрелку!
Митька Голопупкин

Один день из жизни интернет-критиканши
Я опять опоздала на работу. Еле втиснулась во второй автобус, причем не
полностью. Так и ехала две остановки с прищемленным задом. Прибежав на
работу, я проглотила укоризненные взгляды сослуживцев, включила
компьютер и залезла в интернет. Для начала я зашла на форум знакомств
под своим обычным именем – Дюймовочка. Опять здесь эта одичавшая Орхидея
ошивается! Ну, я ей отомщу! Зарегистрировалась под именем Педро
Паскуалес и написала, что встречалась я с этой Орхидеей в реале – она
оказалась самой заурядной внешности, да и в постели ничего особенного,
что не удивительно т.к. она не баба, а мужик. Орхидея пыталась вяло
возражать мне, но буквально забила ее мощью своего красноречия. Конечно
же, я эту Орхидею никогда в глаза не видела, но я провела сложный
лексико-стилистический анализ ее постов и безошибочно определила, что их
писал мужчина.
Затем я зашла на самиздатовский сайт и, не читая, раскритиковала
произведения начинающих графоманов. Да, буду я еще их читать, время свое
тратить. Шести авторам я посоветовала поучиться у Толстого, трем – у
Чехова, а одному у этого, как его... Церетели (он еще под псевдонимом
Борис Акунин пишет). Пусть почитают классику.
После чая с плюшками я зашла на анекдотный сайт. Долго смеялась на
анекдотом №13. Но до чего же он пошлый! Поэтому, недолго думая, написала
гневное письмо редактору:
Уважаемый Вертер!
Вас беспокоит яркая представительница общественности, гражданка
Худышкина. Почему на вашем сайте нет цензуры?!! Вот, например, анекдот
№13 в сегодняшнем выпуске. Он же жутко пошлый! Вы должны помнить, что
ваш сайт читают не только взрослые, но и дети, а также психически
больные люди и просто идиоты. Так стоит ли возбуждать нездоровый интерес
у подрастающего поколения сексуальных маньяков? И так в транспорте
ездить невозможно – прижимаются сразу шесть мужиков (моя комплекция это
позволяет) и еще столько же женщин (наверняка, лесбиянки). Если вы не в
силах отобрать достойные анекдоты – присылайте их мне. Я их живо
отмодерирую.
Кстати, еще вопрос: почему вы опубликовали посланный мною анекдот о
Петьке, Василии Ивановиче и сто первом автобусе в рубрике "Повторные"? Я
его только вчера впервые услышала.
Гражданка Худышкина

Поскольку пароль своей электронной почты я давно забыла (а записывать
его нельзя – кругом одни враги), то это письмо я послала через окошечко
"Расскажи анекдот". И пусть только попробуют его не опубликовать.
Незадолго до окончания рабочего дня зашел начальник и заявил мне, что
если я завтра не положу ему на стол ту работу, которую я должна была
сделать еще неделю тому назад, то он меня уволит по моему собственному
желанию. Значит, мне завтра целый день придется работать. Как я целые
сутки проживу без интернета – просто не представляю.

P.S. На всякий случай замечу, что, хотя этот опус и написан от первого
лица, но я к этой тетке никакого отношения не имею.

- Василий Иванович! Так ты за большевиков или за коммунистов?
- Я за Уго Чавеса.

На птичьих правах рекламы

Добрый день, дорогие телезрители!
Сегодня мы поговорим о лечении тяжелого и коварного заболевания, которым
страдает как минимум каждый шестой житель нашей планеты. Итак, речь
пойдет о глупости. Если Вы замечаете у себя ее симптомы, то Вам надо
обязательно принимать новый нелекарственный препарат "Антиобдурил". В
отличие от своих зарубежных аналогов, Антиобдурил борется с самой
причиной болезни – т. е. с деньгами. Ведь если у Вас нет денег, то Вас и
не обдурят. Только сегодня первые двадцать миллионов дозвонившихся в
нашу фирму получат Антиобдурил на льготных условиях по рекламной цене –
всего за 300000 рублей! Однако в особо тяжелых и запущенных случаях курс
лечения придется повторить. Только полностью освободившись от груза
давящих на Вас денег, Вы почувствуете себя по настоящему счастливыми и
здоровыми! Звоните нам прямо сейчас! Завтра может быть уже поздно – вас
за это время может обдурить кто-нибудь другой.

Предупреждение: Митька Голопупкин никак не связан с рекламой
Антиобдурила. А жаль.

Разговор в одной из бывших соцстран:
- Я недавно был в России. До чего же там веселый народ живет! Как только
я говорил "Здравствуйте, меня зовут Цап Заяйцо", так все сразу начинали
улыбаться.
- Раньше, во времена СССР, они еще веселее были.
- Да не может быть!
- Точно, я тебе говорю. Мне об этом сам Ебен Козлом рассказывал.

- Ты новый фильм о Есенине видел?
- Нет. Я его не смотрел, но он мне понравился.
- Как же он мог тебе понравиться если ты его не видел?
- Потому и понравился, что я его не видел.
- Если так рассуждать, то тебе должна нравиться твоя теща. У тебя жена
сирота и тещу ты никогда не видел. Эх, если бы я свою тещу никогда не
видел, как бы я ее любил!